Domingo de Carnaval: Una predicación distinta

 

Iglesia de St. Winfried en Bonn (Alemania). La Comunidad de Lengua Española se prepara para celebrar la Eucaristía dominical. Son unas 170 personas y la mitad de ellas han venido disfrazadas: hay payasos, piratas, policías, cowboys, animales de todos los pelajes, princesas... Abundan las narices de payaso, las famosas Pappnasen, imprescindibles en el Carnaval coloniense. Estamos en Canaval y estamos en Renania: lo del disfraz en la iglesia no llama aquí la atención porque pertenece a la liturgia un tanto heterodoxa de estos días.

“Yo soy la Iglesia, tú eres la Iglesia, somos la Iglesia del Señor...” comienza el coro el canto de entrada mientras sus 30 miembros desfilan, todos disfrazados, abriendo camino hacia el altar. Los nuevos y los recién llegados a la comunidad, tanto desde España como de cualquier país latino, miran con cierta curiosidad; los más veteranos están en su salsa y han esperado con ilusión este momento.

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Una vez leído el Evangelio, el religioso amigoniano P. Juan Mari Garcia muestra el libro al público diciendo que aquí está el mensaje de Jesús, pero que hoy lo va a explicar de otra manera, porque el Evangelio da mucho de sí, sobre todo en los momentos alegres de la vida.

Una catequista le pregunta a uno de los niños de Primera Comunión: “¿Con qué mató David a Goliat?”. “Con una moto”, responde un niño. “No, con una honda” le dice la catequista. “Perdona -responde el niño- no sabía que había que decir también la marca de la moto”.

Ahora el predicador comienza a meterse con los diversos grupos regionales y nacionales, escudándose en los chistes que va sacando de la manga. Se pone una boina gigante y comienza con los de su propia tierra: “¿Cuál es la diferencia entre un vasco y un catalán que se quedan calvos? Pues que el vasco se compra una boina y el catalán vende el peine”

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Como ha empezado por los vascos, ya no tiene miedo en meterse con catalanes, andaluces, gallegos, argentinos, mexicanos... Estamos en Carnaval y no se molesta nadie.

“A un catalán le robaron la tarjeta VISA y no decidió denunciarlo porque el ladrón gastaba menos que su mujer”. “Y a otro le llevaban en la ambulancia al hospital y escuchó que el médico le decía a su ayudante: ¡Póngale la mascarilla! El lo llegó a oír y les dijo: ¡La más-carilla no, por favor! Que me pongan las más-baratilla”.

Tampoco se dejó olvidados a los de su gremio, los curas, de quienes contó diversas historias:

Un sacerdote está en el confesionario y acude un penitente.
- Tú no eres de esta parroquia, ¿verdad? No te había visto antes.
- No, padre, soy un artista del circo que acaba de llegar.
- ¿Y qué haces en el circo?
- Soy saltimbanqui.
- ¿Y eso que es?
- Espere que le hago una demostración.
El hombre se levanta y se pone a dar saltos mortales, volteretas y cabriolas por encima de los bancos de la iglesia.
Dos abuelitas que esperaban para confesarse lo ven y una dice:
- Mejor volvemos cuando venga el otro cura, ¡que este pone penitencias muy difíciles!

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Hay colegas del P. Juan Mari que son capaces de aburrir a un muerto con sus predicaciones...

Uno de ellos soltó una homilía tan larga y aburrida que uno de los feligreses se quedó dormido y empezó a roncar. El sacerdote, enfadado, se dirige a una mujer que estaba a su lado. Disculpa, hija, ¿podrías despertar al hombre que tienes a tu lado? No, padre, no me meta Vd. en sus líos: Si Vd. lo durmió, Vd. lo debe despertar.

Los andaluces presentes en la Misa pudieron incluso escuchar algo en su propia lengua:

Un torero que va a salir al ruedo le pide al ayudante que le dé la espada para entrarle al toro. Este le da la espada y le dice:
- Zuerte, maeztro; - Muscha grazia - dice el torero.
- Zuerte, maeztro; - Que ya te he dicho gracias.
- ¡No!, que zuerte maeztro, que me lleva enganchao.

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Puesto a permenecer más tiempo en Andalucía, el P. Juan Mari se anima y continúa:

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El andaluz pide un cubata de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber también un cubata de ron. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de malas mujeres de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!". El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se podía elegir".

Pero aún le quedaba en la recámara una historia para que las mujeres, que eran, por supuesto, mayoría, y que al final de la misma le tirarán de las orejas por harberse metido con ellas.

Un conductor iba a gran velocidad por la autopista y la policía le seguía de cerca. Cuanto más se acercaba la policía, más apretaba el acelerador. Por fin, la policía le adelantó y le hizo la señal de que parara en el arcén. ¿No ha visto que le seguíamos y que Vd. iba a más velocidad de la permitida en este tramo? El hombre, aceptando los hechos, les explicó el motivo: Mi mujer me abandonó hace tres días. Algunos vecinos me dijeron que se había fugado con un policía. Cuando vi el coche la de la policía tras de mí... ¡pensé que venían a devolvérmela!

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El predicador recibió un aplauso espontáneo, agradeció al público su atención prestada, se quitó la nariz de payaso... y continuó la misa en el mismo ambiente en que había venido celebrándose hasta el momento de la homilía.

Para ver el vídeo de la predicación de Carnaval, pinche aquí.

Jon de Ugao

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